I'm not Me Anymore

Tadinya aku mengira menjadi introvert memang kutukan buatku. Bertemu dengan orang baru membuatku merasa sangat lelah dan sangat tidak mudah bagiku. Bahkan sempat membuatku terserang rasa panik yang luar biasa. Namun aku mencoba melawan itu, aku mencoba keluar dari zona nyamanku. Sudah terlalu lama aku hanya berada di kamarku. Aku akan belajar untuk menjadi lebih flexible. Dan akan mencoba menjadi seorang introvert yang bahagia. Meskipun aku tidak memiliki banyak teman setidaknya aku bahagia dengan diriku sendiri. Jika tidak, aku akan terus mengutuk diri. 

Menjadi seorang yang terlalu aktif dalam berfikir memang sangatlah tidak menyenangkan. Overthinking menjadi sumber masalahku. Aku menjadi sumber dalam segala masalahku, aku bukanlah lagi manusia. Aku masalah. Sumber masalah yang membuatku lelah dengan diriku sendiri. Membenci diriku sendiri. Ketika kondisi itu sedang memburuk, pikiran bisa menjadi sangat keras terhadap diri sendiri. Perasaan membenci diri sendiri memang terasa nyata, tetapi perasaan itu bukan bukti bahwa aku memang tidak berharga.

Ketika Pikiranku Menjadi Penjara Bagiku Sendiri

Ada hari-hari ketika musuh terbesarku bukanlah keadaan, bukan pula orang lain, melainkan pikiranku sendiri. Overthinking membuat hal-hal kecil tumbuh menjadi kekhawatiran yang terasa sangat besar. Seperti sebuah pesan yang belum dibalas berubah menjadi dugaan bahwa aku tidak disukai. Tatapan seseorang berubah menjadi keyakinan bahwa aku telah melakukan kesalahan. Kesunyian berubah menjadi bukti bahwa aku tidak berarti.

Aku sadar, tidak semua yang kupikirkan adalah kenyataan. Namun saat overthinking mengambil alih, logika sering kali kalah oleh rasa takut. Yang paling melelahkan bukan hanya banyaknya pikiran, tetapi pertengkaran tanpa henti di dalam kepala. Aku mengulang percakapan yang telah selesai, membayangkan berbagai kemungkinan buruk, dan menghukum diri sendiri atas kesalahan yang bahkan mungkin tidak pernah terjadi.

Lama-kelamaan, aku mulai percaya bahwa akulah sumber masalah. Padahal yang sebenarnya terjadi adalah aku terlalu lama hidup di bawah bayang-bayang pikiranku sendiri. Overthinking tidak selalu tampak dari luar. Seseorang bisa tersenyum, bekerja seperti biasa, bahkan bercanda dengan orang lain, sementara di dalam dirinya sedang berlangsung ribuan pertanyaan yang tak kunjung menemukan jawaban.

Hari ini aku masih belajar. Bukan belajar untuk berhenti berpikir, tetapi belajar membedakan mana kenyataan dan mana ketakutan yang diciptakan oleh pikiranku sendiri. Mungkin aku tidak bisa menghentikan semua pikiran yang datang, tetapi aku bisa memilih untuk tidak mempercayai semuanya. Aku bukan pikiranku. Aku bukan ketakutanku. Dan aku sedang belajar untuk tidak menjadikan overthinking sebagai penentu nilai diriku.